Раз пошла такая пьянка
То пожалуй еще немного соционического юмора не помешает. Обещаю, на сегодня это все ^^' По крайней мере очень-очень постараюсь!


читать дальше
Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул – тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал Джинну, что Джиннов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джинна, – убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джинна более 3ех желаний…

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джинном истерику, “ну почему желаний так мало!” Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули – так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.

Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего… Джин не выдержал и отправил его к Напу – в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джинна, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место… Это была большая ошибка – теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.

Авторы Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ)

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

читать дальше1. Адам – Дон, Ева – Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам – Робеспьер, Ева – Гюго
“Мыслю – следовательно существую”,- философски заметил Адам: “Познание вот высшая ценность”, а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам – Жуков, Ева – Еська.
Ева :”Hеужели, никто не может ему противостоять?!”
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам – Горький, Ева – Гамлетша.
Ева закатила истерику: “В доме есть нечего!” Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному “Бонни и Клайд” . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5. Адам – Бальзак, Ева – Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам – Джек, Ева – Драйзер.
“Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску”,- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам – Габен, Ева – Гексли.
Ева радостно носилась: “Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!” Адам флегматично заметил с дивана: “Hу-ка, давай попробую”.

8. Адам – Достик, Ева – Штирля.
“Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут”,- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Олег Хрулев