понедельник, 12 апреля 2010
05.04.2010 в 01:19
Пишет
*Кусочек Неба*:
И все же не удержусьПеретряхивая просторы интернета не могу удержаться, чтоб не выложить понравившиеся анегдоты по Реборнучитать дальше
В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…
Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.
Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас
Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.
Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.
Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"
Сквало звонит на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?
Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???
Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.
- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!
www.diary.ru/~helena-jiruga/?newpost
Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
Сквало:
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?.
Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит - Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Бьякуран:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…
Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.
Пьяный Тсуна говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении!
- А я, между прочим, Бьякуран!
Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи - делать ноги.
2. Если вы Бьякуран - делать вид что так было задумано.
Как победить Вонголу?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить снабдить его информацией о нападении.
И они сам себя забодают подготовкой!
Речь Бьякурана:
- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки!
Поспорили как-то Вария и Вонголы о том, кто умнее: Белфегор или Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю копает. Занзас:
-Ты что делаешь?!
-Квадратный корень ищу...
-? А где Хаятэ?
Бел широко улыбнулся:
-А его заставили одночлен на многочлен разделить...
Белфегор:
-СУКА!!!!!!!!
Занзас:
-Бельфегор! Что за выражения! Ты что, блять, вокзальная?!
Идет Скуало по коридору и видит: висит картина с каким-то изображенным уродом. Рядом стоит Луссурия и рассматривает ее. Скуало:
-Луссурия! Что это такое?!
-Это Белфегор и его художественные навыки...
-А кто изображен?
-Занзас-сама...
-А что это за пятно с короной на полу?..
-А это Занзас-сама так оценил "художественные" навыки бедного принца...
.
URL записи
@темы:
анекдоты,
реборн